我们主要的取向是从伴侣那里得到让自己感觉好的东西，而且不相信自己能给自己多少。你的伴侣无法以持久的方式让你感觉好。 如果你带着对方是你的救赎者的期望进入关系，你必然会失望。你的伴侣无法清洗你的不配感就像食物、药物、成就或完美的外表无法一样。
简单的画面
想象你的心灵是一栋房子，地下室锁着几个孩子。伴侣带着披萨来了，地下室的孩子欣喜若狂，他们崇拜送披萨的人什么都愿意做来讨好他。他有时候粗暴，但地下室的孩子害怕挨饿害怕被送回黑暗。解法不是找一个更好的送披萨的人。是你自己走进地下室，喂饱孩子，把他们带上楼。 然后你可以因为这个人是谁而享受他，或者让他离开而不恐慌。
三个流放项目
当爱停止流动时，哪怕是暂时的，我们害怕了然后开始做三个项目之一：
项目1：强迫伴侣改变。 拿出钝锯和炸药来打破他们心上的硬壳。大多数伴侣抵抗，他们感觉到了隐含的批评然后变得防御。
项目2：雕刻自己。 搞清楚他们不喜欢你什么然后切掉。用自我批评和羞耻把自己雕刻成你以为他们想要的样子。 因为这不是真实的，它聚焦在操纵伴侣，所以也反弹了。
项目3：放弃。 关闭你的心。寻找另一个伴侣，或者麻木到能留下，或者麻木到能独处。
三个都是流放项目。第一个你试图让伴侣流放他们有威胁的部分。第二个你流放自己的部分。第三个你流放那些依附于他们的部分。每当一段关系制造流放者它就会付出代价。
这直接映射到自信表达：项目1是攻击（控制对方）。项目2是顺从（通过放弃自己购买认可）。项目3是撤退（应用于亲密关系的暂定人生）。模式是局部最优，每个项目解决了断连的即时痛苦同时加深了结构性原因。
救赎者陷阱
我们找到指定救赎者时感到强烈的喜悦，那个能证明我们不是毫无价值的人。但通过他人的救赎在结构上是不可能的。如果你有一辈子的拒绝和孤独，他们的爱只能暂时掀起那朵无价值的乌云，每当他们不在或换了一个情绪乌云就回来。
我们称为幸福的东西往往是对不处于无法忍受状态的解脱感。 伴侣变成一个救生圈在痛苦、羞耻和恐惧的黑海中让我们的头浮在水面上。难怪当他们可能离开时我们感到如此威胁。这是从IFS角度看的欲望与爱：伤口追逐镜映其最古老模式的人，不是因为伴侣适合我们而是因为我们地下室的孩子在挨饿谁送食物都接受。
Tift的洞见汇聚了：根本性的成瘾是对”短暂不成瘾”这个体验的成瘾。伴侣提供了对渴望状态的暂时缓解。缓解是真的但不能持久，因为那片黑海在你里面，不在你们之间。
自我领导
你可以成为自己的疗愈者，你的脆弱部分一直在等待的那个特别的人。 当那发生时你的伴侣被从救赎者陷阱中释放了，真正的亲密变得可能。
自我领导意味着你的Self，那个拥有平静、好奇、慈悲品质的核心意识，成为你流放者的主要照顾者。你的伴侣成为次要照顾者。当这个转变发生时：
- 你的保护者可以放弃所有项目
- 你可以因为她是谁而享受她而非你需要她是什么
- 当她哭时你可以安慰她因为你知道怎么对自己的部分这样做
- 当她愤怒时你不防御因为你没有一个恶毒的内在批评者在放大她的批评
- 你的伴侣不会感受到你情感依赖的重量或当她无意忽视时你暴怒的刺痛
这是罗杰斯的三个条件应用于你自己：与自己的部分一致，对流放者无条件积极关注，对保护者共情理解。内在世界的IFS使外在世界的边界成为可能：我们变得准备好如此好地照顾自己以至于可以保持心的敞开而不需要伴侣改变。
折磨-导师
你的伴侣是无价的折磨-导师，一个通过折磨你来指导你的人。不在亲密关系中时很难找到所有地下室的孩子，因为你往往只在他们被亲密伴侣触发时才意识到他们。
这重构了再受伤：触发你最深伤口的伴侣不是问题而是诊断。滋养不愉快互动的丛林的依附再伤，不能通过沟通技巧或冲突解决被挖出。许多治疗师在丛林中砍出的路很快就被覆盖了因为根系从未被触及。
夫妻的关键：争吵的形式不如回到正轨需要多久重要。脆弱之后保护者会在最轻微的失误后疯狂回归，而一次”突破”性的会谈是为升级做的铺垫，让双方都确信那是骗局。
常见误读
低水平理解：“你不应该需要任何人，爱自己就行了。”
中等水平理解：“关系需要经营，你需要满足彼此的需要。”
更好的理解：你不能满足伴侣最深的需要他们也不能满足你的，因为那些需要属于流放的孩子他们需要的是父母而你的伴侣不是你的父母。 功夫不在满足彼此的需要而在成为你流放的部分从未有过的那个父母。然后关系从绝望的互相营救转化为施瓦茨所说的勇敢的爱：接受对方的所有部分因为不再需要把他们限制在父母、救赎者、自尊助推器或保护者的角色中。
核心收获
大多数人跳同样的舞，即使换了不同的伴侣，因为他们从不费心往里看。他们花一辈子追求不需要的救赎然后对每一个被选中的他们试图改变以符合要求的救赎者失望。
他要求她按照他的恐惧来塑造自己，现在他面对那些恐惧的结果，她的空无，他不再爱她了。 被控制成安全品的伴侣恰恰变成了控制者无法爱的东西：可预测、驯服、死气沉沉。华美的野兽被贬为家养宠物；热带花朵从环境中拔出来在窗边的小花瓶里枯萎。
参考：
- Richard C. Schwartz, You Are the One You’ve Been Waiting For: Applying Internal Family Systems to Intimate Relationships